Anekdoty

Vy jste před 20 lety, měla potrat a ovoce hozený do záchodu?
- Ano.
- Tak ahoj, mami !!!

Manželka nového ruského psychiatra:
- Lékař, můj manžel v poslední době často mluví sám pro sebe.
- Uklidněte se, madam, aby naše nervozita věku je velmi častým jevem.
- To je pravda, ale mluvil pro sebe v rádiu!

Ruský je široce věřil, že američtí lékaři jsou nejschopnější v mire.Odnako lyapusy zavázala dokončit příběhy yankami onemocnění způsobují usomnitsyav své kompetence:
Pacient měl bolesti v levé části hrudi, jako by ležel na něm více než rok.

Na druhý den koleno bylo lepší a na třetí - zcela nezmizí.

Údaj o propuštění z nemocnice: živý, ale bez jejího svolení.

Pacient odmítl pitva.

Pacient nemá žádnou historii sebevraždy.

Pacient nechal bílých krvinek v jiné nemocnici.

Vklouzla na ledě a zřejmě nohy odešel v různých směrech začátek prosince.

Pacient prodělal těžkou dušnost na pozadí plicní edém doma, sexu, což výrazně zhoršila v pohotovosti.

Jen tak mezi námi - potřebujeme, aby se žena těhotná.

Pacient byl v dobrém zdravotním stavu, dokud se jeho letadlo neskončil goryucheei havaroval.

Vzhledem k tomu, že nemohla otěhotnět od svého manžela, pak jsem si - to může výška pracovat.

Kůže byla vlhká a suchá.

Pacienti zažil příležitostné, pravidelné i příležitostné bolesti hlavy.

Přichází z Detroitu, ten muž neměl žádné děti.

Člověk přijde do lékárny a koupit si balíček kondomů.
Hází na zem a začne šlapat nohama. On je požádal:
- Muž, co jste vy?
A on řekl:
- Před třemi lety jsem přestal kouřit ...

- Doktore, mám po vaší léky vše dopadne.
- Není divu, že lék na něco mimo!

Psychiatr:
- Doktore, mám v noci v ložnici krokodýlů kašle!
- So-oo, váš veterinář. Vedle!

- Doktore, mám špatné nohy!
- S nohama stejně, bez nohy špatné. Vedle!

- Doktore, co je to na rentgenovém snímku?
- To? Tento diplom poté, co vzlétl s klukama. Paměť Group.

Zajíc běžel od lékárny:
- Prosím, dejte mi protivoZAYChATochnye peníze!

K psychiatrovi rozrušená žena přijde.
- Lékař, budete muset vzít svého manžela s ním bylo něco neuvěřitelného.
- Co je to?
- Myslí si, že jsem to já.
- Zajímavé je, přiveď ho ke mně.
- Proč dávat? Mám manžela.

Na stanici tři pili bezdomovce trojitý kolínskou. Tyto přístupy policista.
- Co tady děláš?
- Když naše práce v těsném kontaktu s lidmi, které potřebují dýchat bylosvezhim ...

Lékař pacienta:
- Ujišťuji vás, že nemůžete dělat starosti, budete žít bude devadesát let.
- Ale Nový rok jsem se jen otočil devadesát let.
- No, já mluvím?

Zubař se týká pacienta sedí na židli:
-Jakmile začnu vrtat zuby, křičet, prosím, hlasitější.
-Proč?!
-K dispozici je recepce čeká na přijetí davu pacientů, a za deset minut na nachinaetsyamatch poháru.

Chirurg pacientovi ráno po operaci:
- Mám tě dvě novinky: dobré a špatné.
- Pojďme dobrý!
- Váš člen byl uložen.
- Výborně!
- Máte to pod polštářem!

K dispozici je psychiatr (P) v nemocnici, vidí Petka (Pe) s krvavou sekerou půjde
(P) -Ty Th Petka udělal znovu?
(Pe) -Tady je k smíchu, že se probudí Vaska, a měl hlavu na stůl.

V kanceláři pacient zubaře vytáhne peněženku.
- Ale vy chcete, abych teď nemusím platit.
- Nemám v úmyslu zaplatit. Chci jen počítat peníze, než mi Kakva River dát anestézii.

Dva maséři masáž revmatismu. Vytí a svíjet bolestí.
Další klidně ležet.
- Jak to, že jste trpí - první
- Vaše zraněné stehno hníst těsto a nemusíte Pickney?
- Nejsem tak hloupý, aby odhalit svou zraněnou nohu.

- Lékař bude bolet zub mi nedovolí spát celou noc! Co dělat?
- Najít noční práci.

- Doktore, mám špatnou kašel.
- A kolik je vám let?
- 70.
- A 40 kašlete?
- Bože chraň!
- A 50?
- A to buď.
- A 60?
- Nooo.
- Takže, když kašel, když ne teď ???

Drunk přijde do lékárny:
- C-říct, že máte hemorrhoidal čípky?
- Ano.
- A svícny?

- Tento lékař dělá divy. Onbukvalno minut vyléčen mou ženu.
- Jak?
- Řekl, že její nemoc, příznaky blížící se stáří.

Doktore, mám hodně vlasy vypadnou.
- Je to proto, že jste nervózní.
- Možná, ale je to jen proto, že mám vlasy vypadnou!

S otevřenými ústy poslechu jeho žena Doronin - na tlak ucho vně a uvnitř ucha byl totožný.

Po přezkoumání pacienta, lékař odstraní svou ženu stranou a říká:
- Víte, váš manžel se mi nelíbí.
- I já, lékař, ale jeho děti jsou velmi rád.

Muž přichází k lékaři:
- Doktore, jsem zraněný ledviny.
- Kolínská pití?
- Piju, ale nepomůže!

Není nutné mluvit nahého muže, včetně lékař:
1. Ano, já Obruby silnější kouř ...
2. Ach, to je zlato.
3. Nebo možná jen ležet?
4. Víte, teď je to chirurgové správné.
5. Ať poplyashet.
6. Mohu kreslit tvář na to?
7. Oh! A máte tak velké nohy ...
8. Nebojte se, budeme na tom pracovat.
9. A když jsem zatnout, že pisknet?
10. Čerpadlo je připojen?
11. (smích a ukázat prstem)
12. Chcete-li, budu upřímný s vámi?
13. Je dobře, že máte tolik jiných talentů.
14. Teď už chápu, proč máte takový stroj.
15. Možná kdyby to napojena, že bude růst?
16. Neboť Bůh mě trestá?
17. Přinejmenším, nebude to trvat dlouho.
18. Nikdy předtím neviděl takové.
19. Ale aspoň to funguje?
20. To máte jako ... notenjoyed.
21. Může s ohledem on je hezčí?
22. Pojďme se kouř.
23. Je vám zima?
24. No, jen když jsem poprvé vzít něco k pití ...
25. Je to optický klam?
26. Co je to?

Gynekolog -patsientke:
- Má vaše matka, ale máte potraty?

Lékař, proč máte hemorrhoidal svíčku za uchem?
- Hmm ... Opravdu. Kde je moje tužka?

Ve škole:
- Řekni mi, Petře, co zuby rastutposlednimi?
- Golden - s jistotou řekl Peter.

In-právní přijde domů, sundá košili, obrátí k teschespinoy a říká:
- Plivat!
- Co myslíš, jak jsem jít do rodné zyatyaplevat?!
- Řekl jsem - plivat!
- Ale proč ???
- Doktor řekl, že od ischias hadího yadpomogaet.

V nemocnici N 6 nedávno prošel první operaci s použitím
mikrochirurgie. Výška chirurg byl 85 cm.

Pokud se epileptický záchvat nastal ve vaně, musíte hodit
na špinavé prádlo a přidání detergentu prášek.

Aforismy: Stroke-ahoj!

Ve zdravém těle, zdravý židle.

Podat klystýr nemůže být změněn!

Dívka vás zvou do divadla ... v anatomické ...

Jeden výstřel - a tam je postižené dítě!" - leták "očkování"

Není mrtvý. Je to jen to, že vždy takové encefalogram.

V každém živém organismu má otvor pro klystýr.

Lékař pacienta: - To máte vejce nebo lymfatické uzliny?

Létání hrbáč. (C) Grave Lékař B. B.

Věděli jste, že tolik jako páté dítě chodí do jedné zkumavky dětský olej?

Lékař pacienta: - To máte vejce nebo lymfatické uzliny?

Pacient opouští po anestezii:
- Doktore, mám něco, co nemůže najít mé nohy.
- Vidíte, my jsme museli amputovat obě ruce.

Plešatějící muzhina přijde do lékárny a zeptal se:
- Máte prostředky k zachování zbytky mých vlasech?
- Samozřejmě! Podívejte se na této krásné krabici !!!

Malý Johnny přijde vapteku:
- Dej mi krabičku kondomů!
- Za prvé, to není pro děti - otvechaetaptekar - a za druhé, ať
Táta přijde a mít požadovanou velikost.
- Za prvé, to není pro děti a od dětí, a za druhé, to není pro papeže a
Máma jde do střediska, a co razmerybudut, ona neví ...

Bývalý řezník ustroilsyapomoschnikom porodník v nemocnici
držel jeho první dodávka, všechno je v pořádku, když akusherkadaot
dítě a říká:
-Jdi a vážit!
Odchází, vrátí během několika minut.
porodní asistentka:
-No, to vážil?
-No, ano.
-A kolik?
-Tři kilogramů vykostěného.

Pracuje na klinice v laboratoři, kde rozbory dělat.
Obecně platí, že povede k její malý chlapec, asi 4 roky k němu. Krev musí být přijata
palce, provozního jednoduchých a mámou (a byl s matkou) mu řekl:, -
"Nebojte se, je to jako komáří kousnutí", Obecně platí, že strčit prst, vzít
krve, říkají, říkají vše, a obrátil se na její matka říká: - "OR Ouya v současnosti Midge"!!! Scéna byla jako v "generální inspektor"

Žena přijde k gynekolog dělat mini-potrat.
Lékař je velmi dlouhý nos.
On ohýbá, když šipky nahlas a říká:
- 3.50 v hotovosti, prosím ...

Nyní říkáte - zdravý životní styl, a já ti řeknu jinak:
Můj dědeček, nejchytřejší, mimo jiné, člověk pil vodku vmestochaya celý život, cigaretový ze zubů nejsou odstraněny, a ženy v jeho životě-on Perelyub deset by mělo stačit, aby přebytku. Dožil devadesáti let a žije sihpor.
Bratr jeho matka, dvojče, pít jen mléko, kouřit ani nenapadlo ženy měly nikdo nezemřel na tři měsíce věku.
To je všechno.

Chlap ve výtahu dolů a mumlá: "Libra? Ne. Aquarius?
Ne. Kozoroh? Ne. Sakra, já si nevzpomínám",
Přijet v prvním patře, znovu stiskne tlačítko 27, je aktivována
up, kráčí chodbou, otevřel dveře a ptá se:
- Poslouchejte, doktore, jak se mi tam řekl?
- Rakoviny, příteli, rakovina.

Pára přichází k lékaři. Lékař se ptá:
- Tak co máte?
žena:
- Proč, lékař, můj manžel trpí předčasnou ejakulací.
manžel:
- I? Nechci trpět! Ona trpí.

Při fyzikálním vyšetření doktor všimne muže stydké vši.
lékař:
- Víte, že máte stydké vši?
pacient:
- Já vím.
lékař:
- A jak s nimi zacházet?
pacient:
- Nic, to nemyslím zle.

- Zdpavstvyyte špatně jak tam naše nohy?
- Nic, vpode ... Vaughn je pod kpovatyu, nebyly pposit ...

Pravděpodobně 5-6roků existuje profese zdravotnického zástupce, který nezná - svůj úkol vparivat všechny výrobky firmy, uveryayachto že jsou nejlepší na světě.
Vypadá to, že toto: shromáždit strana v nemocnici či lékárně personalai akce začíná 2-3 hodiny.
Ale toto přísloví přijde příště Menager kontoryi jednou za přítomnosti celého personálu o jedu drogám svoeyfirmy-zdravotní sestra, mimo jiné zmínil znamená impotenci, která je kladen intrakavenozno (tj injekce do penisu).
Náš tým Funny čas pro vložení:
-A pokud se na hematom v místě vpichu je?
Reakce předčil veškerá očekávání:
-Nebojte se, že se snadno vstřebává.
Krátká pauza, když se červená, a výbuch smíchu.

Chlap ve výtahu dolů a mumlá: "Libra? Ne. Aquarius?
Ne. Kozoroh? Ne. Sakra, já si nevzpomínám",
Přijet v prvním patře, znovu stiskne tlačítko 27, je aktivována
up, kráčí chodbou, otevřel dveře a ptá se:
- Poslouchejte, doktore, jak se mi tam řekl?
- Rakoviny, příteli, rakovina.

V době svého divokého mládí byl já, tedy do nemocnice (I voobscheboleznennym kluk vyrostl). No a tam jsem začal trochu romantiky. Rozum ne malá věc, a to je malá záležitost. -) Ale potseluevdoshlo. A jednou po hodinách sezení v ordinaci na vozíku (ahmolodost!), Hug, pusa, talk talk .... Girl vsyatakaya mladý, čistý a cudný, nevinný beránek kratší vyubochke. Ale dobře líbá. Rozhodl jsem se ukázat svoyunablyudatelnost a zeptejte se:
- A to, že se její přítel se pohádali?
Byla v rozpacích, které s lehkým ruměncem a uznává odtrhnout:
- I přesto nebyl nikdo .....
Nejsem žárlivá bych odpustit, ale byl zaskočen tím, toto uznání co nejvíce:
- tak Polibek, kde jsem se naučil?
- V márnici, v praxi.
- ????
Ona vychytrale kapky oči:
- NAMA Hatashka na mrtvoly ukázal, jak na to ....

A příběh tady kakayazabavnaya. Můj manžel má skupinu přátel-vracheyv jednoho z dětí Petrohradu nemocnic. A lékaři, neurosurgeons, maxilofaciálních chirurgů a plastu. Tj skalpel hovoří jasně. Poté, co společnost pil. Dobře pít onimastera - a pak nic říkat. Takže probudit utromdragotsenny Andrew, jeden z lékařů doma (což samo o sobě je sebestranno - musel vstávat v místě úlitby, tj vordinatorskoy), a nikoli z kocoviny z hrozných bolestech jen vprichinnom místo. Při bližším ohledání místa sama odhalila chtochlen he ... střih. V procesu "debriefing" sdruzyami zjistil (neměl pamatovat), který hodně pije (mírně řečeno), si přál, aby využil své termín byl odříznut. A pak se dobře druzyanemedlenno mu pomohl kladen na operačním stole, a narkozik delo.Horosho, že z něj obřízku, nikoli "vyříznutí" - ihsostoyanie by to mohlo dobře přispět. Tolik dostavilisvezheprooperirovannogo domů. Mimochodem svědci (včetně jeho manželky a moymuzh) argumentují, že práce se provádí klenotník. No, plasty snažili Samozřejmě, pak musel vzít volno z důvodu nemoci: přesunout a kalhoty se nosí po určitou dobu nedalo.
Mravní: MEN! Pečlivě DOCTORS ALKOHOL VKOMPANII !!!

dále>>0102030405060708091011121314151617181920