Psychoterapie codependency. hraniční osobnost

Video: Zajcev Correction codependency

téma: "hraniční osobnost"

cíl - naučit se rozlišovat spolu s vnější a vnitřní hranice.

Procvičovat schopnosti bránit své hranice a respektování hranic jiné osoby.

Externí lidské hranice vyplývá, že:
1. Nikdo nemá právo mě dotknout bez mého svolení.
2. Mám-li si dovolit dotknout, pak by jediný možný způsob, jak se mi to líbí.
3. Je to moje právo řídit - jak, kdy, kde, kdo se mě dotýkat.

Vnitřní hranice jsou méně zřejmé, ale mají na mysli o stejnou věc ve vztahu k naší vnitřní svět, naše pocity, myšlenky, přesvědčení, hodnoty. Když se vzájemně provázané si stěžují, že ostatní přinutit přemýšlet, k tomu, aby to tak cítí, a ne jinak, že "jiní tlačit můj tlačítek", Což znamená, že nejsou schopni chránit své vnitřní hranice.

V vedoucí k závislostem hranice s dalšími nebo smíšené amorfní, příliš blízko, až do úplného vymizení individuality, nebo tuhé, na dálku. Normální border polopropustné budeme sdílet s ostatními své vlastní vnitřní svět, jiní budou sdílet s námi a pak jsme se cítili jako doma.

codependency nebo obviňovat jiné za své myšlenky, pocity a akce, nebo vinu na někoho jiného, myšlenek, pocitů a činů. To je vzhledem k hraničním porušení.

Je-li vztah s někým, jít špatně, když všichni k smrti nudí, je užitečné, aby přezkoumala a obnovit hranice.

Pokud máme pocit, že nám špatně zacházeno, které používáme, a pak nepočítají s námi, pokud nebudeme jednat v našem zájmu, pak je třeba stanovit hranice. Je nezbytné, aby známost ostatním, že máme společnou hranici. To pomůže i my a oni. Nechat někoho nemá rád, co dnes jednat jinak než dříve, ale budeme nadále používat. Lidé se nás budou inspirovat s pocitem viny, že jsme odstranili hranice. Není třeba mít za zlé. Není nutné ustoupit, je nutné posílit hranice a držet je trvale.

Poté, co říct ostatním, kde je vaše hranice, řekl tiše, klidně. Kterým se stanoví hranice vyžaduje čas a myšlení. Bezpečnost na hranicích vyžaduje energii a vytrvalost. Na konci budeme zajistit hranice a více času a energie.

Set mantinelů - to neznamená, že vím, do jaké míry mohu dosáhnout. Vím, že mohu udělat pro vás a co nemůže. Vím, co můžu a co nemůžu stát při tobě.

Hranice se mohou měnit, může být pružná, ale ne vosk. Hranice nemusí být beton (například stěna ticho). Hranicích, stejně jako mnoho jiných psychických jevů svého života, musíte být vědomi.

Zotavuje co-závislé vědomi svých hranic, jako je tento:
- Nedovolím nikomu jinému urazit sám slovy nebo fyzicky.
- Nebudu klamat sám a nebudu podporovat lež.
- Nebudu virusu některé z účinků alkoholu, zneužívání nebo jiné nezodpovědné chování.
- Nebudu financovat alkoholismu (závislost) nebo obscénní chování. Nebudu vám lhát, bránit svůj alkoholismus (závislost).
- Můžete zničit svůj den, dovolenou, svůj život - to je vaše věc. Ale nebudu zkazit můj den, můj týden, moje prázdniny, můj život.

Tady je to, co budu dělat za vás, ale já pro tebe (přesněji řečeno, kvůli tobě) nebude dělat. To je to, co jsem sterplyu. Ale nemyslím si, sterplyu a nebude tolerovat.

Upozornění: nedělají prohlášení, že nemáte dělat. Kteří pak budou muset brát vážně? Neohrožují rozvodu, pokud nejste chystá rozvést.

téma: "úplná rodina"

cíl - práce na nedokončených prací dětství, o rodičovské vedení, přes bolestivé pocity jdou od dětství dívat se na mateřské rodiny z pohledu dospělého muže a zralý přístup k potřebě odpustit rodičům.

My všichni - dcery a synové. Budeme diskutovat o naše vztahy s našimi rodiči. Nezáleží na tom, zda jsou naživu, nebo už nejsou naživu. My nemusí být vědomi toho, že tam je ještě plní rodičovské předpis, nést zprávu od mého dětství.

Budeme diskutovat následující otázky: Má vaše jednoduchý vztah s matkou, s otcem? Je zde snaha změnit vztah? Je tu někdo z rodiny, která udržuje citový odstup?

Zdůrazňujeme, že jako pravidlo, v současné době neexistuje žádný jednoduchý vztah s rodiči. Pro většinu lidí, tyto vztahy jsou složité a často bolestivé. Problém není v tom. Problém je v tom, že jsme se zasekl v tomto vztahu.

48-letá žena, manželka alkoholika, říká: "Na hřbitově v Moskvě pohřben 8 z mých příbuzných, včetně mého otce. Jeho otec zemřel před 20 lety. S otcem, měl jsem konfliktní vztahy, byl alkoholik a bil matku. Všechny tyto 20 let po smrti svého otce, pravidelně chodím na hřbitov, aby v pořadí hroby svých příbuzných. Ale hrob svého otce, jsem uklidit v posledním kole. Já nechci jít poblíž jeho hrobu. Pořád nemůžu mu odpustit. Když jdu do hrobu, moje hrdlo stahuje, ale ne s lítostí nad ním, a vztek na něj",

Je-li dospělá osoba zažije hněv u rodičů, vinit, pak se ještě nemůže přijmout sám sebe, když se odkazuje na jeho agresi. Je-li dospělý udržuje citový odstup, takže je stále pálí rány, ne vypálena reakce paliva na rodiče. V důsledku toho může dospělý netvoří sám a přinutit jako něco integrální na nový vztah. Vše, co bude položen základ nového vztahu není vyřešen v rodném domě.

Emocionální nebo geografická vzdálenost, a pokud si pomáhat, je to jen na krátkou dobu.

Je třeba vzít první a nejdůležitější krok - prolomit mlčení, přestat bojovat a prohlásit jejich víru, jejich postoje k důležitým otázkám. Během panelové diskuse, částečné zkoušky na této dovednosti, mají možnost vzájemně provázané v bezpečném prostředí pro sebe promluvit, artikulovat to, co pak může říci rodině. Konstruktivní metoda v rodině může být prohlášení: "Raději bych, že my ..."

Změna nemůže být rodiči, a od počátku opustit falešný cíl. Je nutné si uvědomit odlišnosti názorů na stejné téma, se shodují, že v jakékoli záležitosti existuje více než jedna pravda. Nebudeme-li poznat rozdíl mezi ním a rodiči, bude blokovat vznik intimního vztahu mezi námi, na kterou usilujeme.

Z toho všeho vyplývá, že codependent by měla být přerušena:
- moji rodiče,
- kritizují rodiče,
- přesvědčit rodiče.

Budete potřebovat, abyste mohli začít:
- sdílet s rodiči jejich vnitřní svět,
- respektovat právo rodičů přemýšlet, jak si myslí,
- respektovat právo rodičů různě reagovat reaguje dcera (syn)
- respektovat právo rodičů cítí jinak cítí, dceru, syna.

Strukturální formy komunikace s rodiči může být přibližně takto:
- "Vážím si své pocity, ale vidím tuto situaci odlišně",
- "Je mi líto, jestli jsem urazil vás, ale mým záměrem nebylo ti ublížit, a vyjádřit svůj postoj",
- "Vím, jak moc to znamená pro vás, ale to není můj způsob",

Ačkoli to zní jednoduše, ale to vyžaduje velkou odvahu, aby se jeden z výše uvedených tvrzení. Může se objevit upozornění. Ze strany matky nebo otce může zvýšit kritiku a jiné formy psychického nátlaku na dceru nebo syna.

Když se snažíme oddělit se od těch, na koho jsme závislí, jsme se zavázali k jejich vlastní zralosti, naši příbuzní dělají vše, aby nám poslat zprávu: "přepnout zpět", Rodiče často nemají tak citově zralých lidí, aby se uvolnily děti psychologicky. Rodiče musí být tak blízko k dětem.

Je třeba vzít v úvahu a pevně na cestě k pozitivním změnám. Nejhorší čas, aby se pokusili diskutovat vztah s oběma rodiči, stejně jako s jinými lidmi - to je doba, kdy jsme nervózní, rozmrzelý, plná vzteku. Je lepší se rozhodnout pro těžké době rozhovoru o klid.

Každá rodina má svůj "hotspotů", Měli by si uvědomit, že ve vhodnou dobu na dotek a umožnit pacientům hovořit. co je to "hot spot"? V případě, že rodina se stále vrací na stejné otázky, diskutovat ji s napětím, je věc "hot spot", V případě, že rodina nemůže mluvit o vážnou záležitost - to by mohlo být alkoholismus v rodině, sebevraždy, příbuzného ve vězení, nechtěné těhotenství - je také "hot spot",

Jak se dostat do "hot spots"? Za prvé, je třeba rozšířit "bod", Diskutovat, jak tento problém sledoval ostatní a pozoroval předchozí generace, které existují v okamžiku, proč tento problém způsobuje pocit studu v rodině, jejíž je problém, zda je podíl viny má to všechny členy rodiny atd

Promluvte si s rodiči "hotspotů" Pomáhá rodičům vidět, jak ostatní lidi s jeho zvláštním minulosti.

S cílem zlepšit vztah s rodiči je velmi užitečné získat více informací o nich. To je důležitou součástí jejich "já" codependent, v tomto případě - pro dospělé a děti.

Budeme-li, jsou vzájemně provázané, začneme přestavba vztah a jsme zodpovědní za podporu emocionální intimitu. V opačném případě, matka nebo otec bude cítit odmítnuta, ublížit, a jeho dcera - úzkosti a viny. A pak obě strany podvědomě chtít vrátit ke starému vztahu.

Jak se vyhnout citový odstup? musíte:
- klást otázky týkající se zájmů a současných aktivit mateřské společnosti,
- klást otázky týkající se minulosti.

Možná dříve codependency dcera postaven vztah s otcem není v pořádku, a ve spojení s matkou. Matka vždy se zdá blíž, jeho otec - on. Ale mohl být dlouhý konflikt mezi matkou a otcem. Nyní dcera mohla dostat ven z konfliktu a budovat svůj vztah s samotného otce. Dcera může cítit nezávislý. Otec mohl, například soustředit na svou práci a udržet si odstup. To je typická reakce na úzkost u mužů. Ke zlepšení kontaktu s otcem společně závislé potřeba vytrvalosti, klidu.

Můžete sdílet s otcem něčeho a učinit z něj jejich pravou, neobvinyayuschim způsob, udržování emocionální kontakt. V případě, že otec opustil rodinu na dlouhou dobu, je možné jej zapsat kartu ponechat řadu komunikačních Open.

Skupinová diskuse je nezbytné, aby hlavní závěr: Pokud budeme jen rodiče, jsme uzdraveni se z velké části nákladu, nech nás žít v míru se sebou samým. Ale prostě není tak jednoduché. To není jediná akce, ale proces.

VD Moskalenko

Sdílet na sociálních sítích:

Podobné