Jak získat a rozvíjet smysl dítěte ve

Porozumět druhým, musí se dítě učí první hloubku svých citů a umět pokojně vyjádřit jim, když ji budete potřebovat. To je výchozí bod pro vytvoření dobrých vztahů s ostatními a vytvořit emocionální rovnováhu, když se stane dospělým.

Jak zacházet s výrazem dítěte pocity

Vyjádření pocitů neznamená, že dítě může explodovat při jakékoliv změně emocionálního stavu. To znamená, že se vyvíjí správnou rovnováhu mezi vyjádření svých pocitů a schopnost držet je zpět. V závislosti na okolnostech dítěte musí být schopni prokázat své pocity nebo schovat. Silná kontrola nad vyjádření pocitů - známka dospělosti. Dítě s nespoutaným emoce - jen dítě. Člověk nikdy vyjadřovat své pocity - nezajímá. Nadměrné kontrolu nad smysly, stejně jako zvýšená emocionalita, vytváří problémy v životě.
Schovává city nedává nic dobrého dítěte nebo rodičů, nebo jejich vztah. Podřízené smysly, které zůstávají nezodpovězeny, rozhodne, že se o tebe. Začíná chápat, že pocity, které doprovázejí své denní výkyvy nahoru i dolů, si nezaslouží pozornost. Podle logiky dítěte, je-li jeho city nejsou hodni pozornosti, a pak si nezaslouží pozornost. Je-li tento nesmyslný postup opakovat mnohokrát, dítěti se rychle učí potlačovat pocity a dokonce schovat od rodičů. Stává se, že se dítě stáhne do sebe, a vztah mezi ním a jeho rodiče jsou napjaté.
Ještě škodlivější než žádná pozornost, je naštvaný reakce na projev citů dítěte: „Nechci slyšet řev kvůli této hloupé nesmysly!“ Nebo ještě hůř, „já ti najít jiný důvod k pláči.“ Strach z negativních reakcí rodičů na dítě v jistém smyslu má smysl úložiště.
Necitlivé rodiče mohou pokračovat v této smysluplného dialogu o krok dále tím, že přesouvá vinu na dítě ( „Říkal jsem ti, že není možné krmit ryby tolik!“), Domnívajíce se, že pokud vložíte dítě své viny a vnitřní vědomí škod, nebude moci argumentovat a že nebude mít žádný důvod k projevení hněvu.
Níže je jiná odpověď, která se může zdát provokativní do necitlivých rodičů.
Pozitivní situace, kdy dítě neváhá vyjádřit své pocity přímo rodičům. Vezměme si tento příklad: „Tati, Náhrdelník, že mě moje babička dala k narozeninám, praskl.“ Otec přestává aktivitu a zaměřuje se na dítě, při pohledu do očí, objímání rameny a říká: „Je mi to líto. Byl to takový krásný náhrdelník. " Jeho slova a činy vyjádřit: „Vaše pocity jsou pro mě důležité.“ Reakce otce uvolní dítě ze budou moci mluvit o svých zkušenostech. Místo toho, aby dovnitř nebo spadá do hysterie, že dítě mělo možnost vyjádřit svůj smutek. Tato metoda povoleno zvýšit sebevědomí dítěte, protože jeho pocity jsou odrazem jeho stavu byla přijata.

Education emocionálně vnímavý dítě - jeden z nejtěžších úkolů pro dospělé, kteří nesměli vyjádřit své pocity v dětství. Musíme se naučit, jak přijmout a pochopit pocity dětí jako naše vlastní. Dítě, které mohou vyjádřit potřeby, a musí být schopen vyjádřit pocity. To je důvod, proč v první části této knihy jsme zdůraznili, že je důležité reagovat na dětský pláč. Měsíc-staré dítě pláče, aby vyjádřili svou potřebu ošetřování nebo péče. Rodiče dostávají tyto signály a říkají jim odpověděl.
Jeho pláč dostane uklidňující odpovědi jsou splněny potřeby. Reagovat na potřeby dítěte, rodiče posílit svou schopnost sebevyjádření. Když jste schopni předvídat chování dítěte podle charakteristických akcí předcházejících plačící dítě dostane širokou škálu způsobů, jak se vyjádřit, a jen zřídka se uchýlí k takové formě, jak pláče se dostat to, co chce. To dělá to docela dění kolem a zajišťuje, že rodiče budou i nadále věnovat pozornost svým potřebám. Dítě, kdo je v úzkém kontaktu s rodinou, je schopen se naučit a vyjádřit hlubší city.
Dítě se pěstuje v souladu s harmonogramem, který zůstává do pláče, a jejichž rodiče se stali obětí špatnou radu, naučil brzy, že vnější svět je necitlivý k jejich potřebám. Chápe, co je zapotřebí k zastavení otázky. To dítě učí skrývat pocity a zabránit jim v sobě již v raném věku. Nemůže ani poznat, ani jejich vyjádření. Na povrchu tohoto malého muže - „dobrý“ Child on nikoho neobtěžuje. Upravil podle přísného harmonogramu, spí celou noc a pohodlnější pro ostatní. Toto „dobré“ dítě, zdá se, že tak „dobře vychovaná“, který má riziko, že budou izolovány, vztek a deprese jako dospělý. Ostatní děti nejsou v kontaktu, plakat víc, pokud neobdrží odpověď na jeho signál se stává frustrující a otevřeně zlobí. Tyto děti stávají děti, které se obtížně manipuluje. Nesou tyto pocity do dospělosti a stejně jako „dobré“ dítě, jsou v nebezpečí, že se stanou psychologa pacientů (jedná se o „dobré“ nebo „špatné“ děti se liší od jednoduché v přírodě nebo jen děti).

Podněcovat pocity dítěte. Vzájemné porozumění v rodině je vytvořen z prvních dnů, je-li dítě otevřeně vyjadřuje své pocity, a rodiče jsou pozorní k jejich potřebám. Během prvního roku, rodiče a děti učí rozumět. Některé matky nám říkají: „Mé dítě ví, že až na několik slov. A já chci, aby to lépe porozumět. " Radíme jim pozorovat dítěti oči. Března dosáhl velkého úspěchu v tomto. Když si nebyla jistá, co říká na její dítě, mohla by jej číst ve slovech očích. Oči dítě často mluví hlasitěji než slova. Pečlivé sledování očí, které jsou „zrcadlo duše‘, často pomáhá pochopit význam nejasných slov na dítě.

Buďte opatrní. Batolata velké potřeby, ale několik způsobů, jak je nahlásit. Pomáhat jim. Dávej si pozor na dítě do očí, když s vámi mluví. Pozor, i když nevíte, co dítě říká. Používat gesta a jiné prostředky zajistit pro dítě sám. Pokud nemůžete dát svou práci v tuto chvíli, bude to alespoň vstoupit v hlasovém kontaktu s dítětem. Ještě není dost chytrý, aby pochopili význam své práce, ale když se dozví, že jste zodpovědní k němu ( „Řekni své matce, co chceš ...“), pomáhá dítěti pocit, že jste dávat pozor na to.
Laura, naše dvouletá dcera poranila prst. Ukazuje prstem na mě, „Tati, je třeba políbit.“ Vidím, že škoda není silný, jinak by plakat, a tak jsem se vrátil do své naléhavé. Ale Laura doufal, že mou pozornost a sympatie. Rozhodl jsem se vzít zájem na jejím stavu. „Ukažte mi, kde to bolí, - řekl jsem a díval se jí do očí a pečlivě zkoumal prstem. - Pojďme mu pomoci. " obvázal jsem prst, držel ji na klíně několik minut, dokud se účet není posunuta k něčemu novému. Nezkušení rodiče zpochybňují potřebu těchto opatření. Zkušený vědět, jak citlivé malé děti.
Když jsme byli mladí rodiče, jsem sledovala, jak Martha reagoval na výbuchy emocí naše děti. Například, když dítě běžel jen na nás, říká: „Bo-Bo“, okamžitě jsem reinkarnovaný do lékaře, který potřebuje pomoc. I klesl tak hluboko do analýzy vnějších projevů bolesti, která ztrácí emocionální nit. Dítě vyjádřit své pocity, ale byl jsem zaměstnán jen podle toho, jak významná zranění.

Marta, na druhé straně, a to především v reakci na emocionální stav a vyhodnocuje je. Pozorně naslouchá stížnostem dítěte, která pomáhá dítěti pochopit, že jeho zranění není život ohrožující a může pokračovat ve hře.

Vyhnout izolaci. Děti se mohou rychle reagovat na různorodé životní situace, které jsou pro ně velmi důležité.
Nesnažte se nutit dítě skrývat emoce. Nedávají cestu k hněvu a zavržení. Někdy se rodiče budou automaticky potlačit vyjádření emocí. Takové akce, aby se dítě potlačit své pocity. Takže tam je ztráta pořadí. Dítě ztrácí schopnost mluvit, a stanete ne porozumění rodičem.
Zvětšuje vzdálenost mezi vámi a dítětem. Místo toho obviňuje, nutit dítě skrývat pocity:

• „Přestaň hrozný křik.“
• „Nic se vám nestane.“
• „Jsi ještě dítě.“
• „Jsi příliš prudce reagovat.“
• "Slim potíže."
• „Nemusíte se obvaz na ránu.“
• „Stop obtěžující mě.“
• „Ty nejsi studený“ (není hlad, nechtějí pít, a tak dále. D.).

Video: Jak rozvíjet dítěte? říkají odborníci

Snažit pomoci svému dítěti:

• „Nemyslíte si, že šel špatně?“
• „To vás rozzlobilo.“
• „Oh! Takže jste nanesesh zranění. "
• „To by bylo příliš nudné pro vás?“
• „To je skvělý pocit!“
• „Může se zranit vaše city, viď?“
• „Jsi vážně poranil koleno.“
• „Jsem si jist, že se budete cítit dobře.“

Po šesti letech dítěte může převzít větší zodpovědnost za udržování pořádku v domě. V případě, že sedmileté dítě není nakloněn dát věci do pořádku, bránit svou žádost o pomoc, zeptejte se ho jít do jiné místnosti k jeho špatné náladě nemá vliv na ostatní členy rodiny.

Prosím, pomozte mi!
Každé dítě potřebuje vědět, jak požádat o pomoc. S žádostí o pomoc je nutná nejen pro vzdělávání, ale také se dostat blíže k tomu zabránili. Pomocí tohoto tím, že žádá o dítě, aby vám pomohl, a vysvětlit mu, že ještě budete potřebovat pomoc. Pomáhá dítěti cítí potřebu, a tudíž význam. Vzájemná pomoc spojuje rodinu. Děti, jejichž rodiče pomoci jim s potěšením, snadněji hledat pomoc u dospělých: učitelé, trenéři a jiní.

Udržet pokerovou tvář. Počkat, až se dítě obrátí na vás o pomoc. Mnohokrát, když vidíme dítě chůzi po úzké kolejnice, jsme připraveni spěchat na pomoc na podzim. Ale dítě vstane sám a pak vypadá v našem směru. Podíváme-li se vzrušený a připravený vrhnout vpřed, to znamená náš signál a ztráty nezávislosti. Pokud zůstaneme v klidu, bude dítě pokračovat ve hře.

Být dobrý posluchač. Chystá pro rodinné výlety, jsme pečlivě vybrali sedačku pro naše jedenáct dcera Erin, která během letu měla dobrý výhled. Když jsme nastoupili do letadla, byla naštvaná, že její místo nebylo v blízkém okolí je naše. Spíše než se zapojit do diskuse spojené s jeho nevděk, jsme poslouchali důvody a vysvětlení jeho nespokojenosti. Nejprve jsme ji poslouchali, a pak se pokusil vysvětlit, že když seděl vedle nás, neměla dobrý výhled během letu. Stejně jako ona i nadále trvat na jeho vlastní, s ní jsme se zeptali na to, jak to bude lepší. Jen jsme se obrátili na diskusi, říká: „Můžete sedět tam, kde se vám líbí.“ Teď měla na výběr. Děti i dospělí se mohou chtít vyjádřit své negativní pocity, než se tento problém vyřešit.
Poslechněte si dítě opatrně. Nespěchejte závěry nebo doporučení. Vyjadřovat své argumenty, dítě bude rozumět. Možná, že bude akceptovat váš názor. Pouze tímto způsobem se můžete stát dobrým posluchačem a dobrým učitelem.

Video: Výchova tvořivost. Webinář Michael Kazinik on-line "Vývoj dítěte v raném věku" Danilova.ru

Neotáčejte do amatérského psychologa. Dospělé děti mohou vadí vaše pokusy v nejlepším případě se na ně vztahují jakoukoli metodou protisměrného vospitaniya-, to jim může ublížit, a v nejhorším případě - vyvolat zuřil. Váš přístup by měl být personalnym- pokud používáte tipy v této knize, nebo z jiného zdroje, žijí v nich. Použijte svůj vlastní slova a vlastní styl komunikace.
Jednou Erin zemřel králíka. Byla velmi rozrušená, ale rozhodl se sdílet tuto tragédii se mnou, ale já jsem byl zaneprázdněn. Soustředil jsem se především na své pocity, druhý na smrt králíka, a třetí, na vlastní nepohodlí. Udělal jsem špatný návrh, „Pošleme vám koupit dalšího králíka.“ Jednalo se o přístřešek, neschopnost vyrovnat se s hlubokými city. Spíše než se obrátit na smutek Erin, navrhl jsem, že ekonomická medicína, jako kdyby pořízení nového králíka může pomoci. Kromě toho, že přispěl k utajování smyslů, tento postoj demonstroval pozici malosti: žijeme ve svobodné společnosti, ve kterém rozbité vztahy mohou být rychle obnoven kupovat něco nového. Kromě Mount Erin zatěžovat ji viny, protože králík zemřel, když on měl žádnou vodu, a ujistěte se, že je voda v králík byla její povinnost. (Později ji sdílí s Marthou během večera rozhovoru a modlitby.), Aby jí pomohl vyrovnat se s jejími pocitu viny, trvalo trochu pečlivém poslechu a sympatické úvahu.

Používat empatii k vysvětlení. Vcítění - část citlivosti, která je srdcem metody „připojený“ vzdělávání. V současné době empatie zahrnuje schopnost vidět svět z pohledu dítěte, snažte se cítit stejně, cítí dítě. Empatie není rozumět. Porozumění znamená, že se cítíte s někým. Empatie znamená, že máte pocit, jako svého partnera. Logické odpovědi se nevyskytují s pochopením. Děti nejsou logické. Můžete říci, že není tam žádná taková věc jako monstrum v šatníku, ale je to strach z žije u dítěte, žádné logické vysvětlení nepomohou. Za prvé, je třeba vyrovnat se s pocity, které interferují s dítětem věřit, a potom jednat logickou mysl dospělého. Tento přístup je vhodný pro malé děti a starší děti. Předtím, než se můžete dostat blízko k nim, by měli ujistit, že jste opravdu pochopit, (ne nutně souhlasit) svůj názor. Nic rozčiluje dítě (a dospívající) více než pocit, že rodiče nerozumí svůj názor. Zkuste tyto způsoby, jak být soucitný posluchač.

• Akceptovat pocity dítěte. {Místo: „Ty by se neměli bát velkého psa,“ říkají: „Je to velký pes, velký pes může vyděsit“).
• Odrážejí vašeho dítěte pocity sympatický výraz ve tváři.
• Poslouchat, když dítě mluví o svých pocitech (a ne, když křičí, rvačky, kousnutí nebo odsouzen).

Rozumět dítě a dívat se na svět jeho očima - důležitý prostředek výchovy. Začíná v raném dětství. Projev sympatií k dítěti mu dá dovednosti, které jsou potřebné pro zobrazení empatie vůči ostatním. Schopnost číst a pochopit příznaky, které proběhly mezi lidmi je klíčem k úspěšnému společenského života.

citlivé na loutky
Ideální způsob, jak pro dítě vyrovnat se se svými obavami a pocity - je s tebou mluvit. Vzít jednu panenku a další dát své dítě. Vaše dítě se ptá hračku panenku, která se cítí, a často dítě jím vyjadřuje své pocity. Tato hra bude užitečné pro dítě v případě, že byl strach, že budete míjet jeho pocity.

Číst mezi řádky
Andrew a Mary použita metoda „Připojit“ ve výchově svého syna Mitchell, který je již tři roky. Zde je příběh řekl Marii: „Jednou večer Enryu později se vrátil domů po náročném dni v práci. Jsme zahrnuli Mitchell oblíbený film „The Sound of Music“ a všichni společně se posadil na to dívat. Mitchell obvykle velmi společenští a komunikativní, ale tam jsou časy, kdy si nemůže říkat, co chce a co chce. Po několika minutách sledování Mitchell řekl zlostně: „Vypni to!“ Byli jsme překvapeni, „Ale vám líbí tento film. Co se stalo? „Jednou řekl :?“ Vypni to, „začal rozhazovat hračky kolem něj. Řekl jsem: „Mitchell, proč si sednout vedle svého otce a vidět film.“ On odpověděl: „Já nechci, aby otci.“ Podívali jsme se na sebe zmateně Andrew. Mitchell miloval svého otce. I když jsme chtěli sledovat film, jsme vypnuli videorekordér a snažil se přijít na to, co je tak rozrušená Mitchell. Zeptali jsme se ho, zda existuje ve filmu něco, co ho tak rozrušilo, proč nechtěl sedět na pohovce vedle svého otce. Mitchell byl na pokraji hysterie. Místo toho, aby při pohledu na násilí Mitchell, Andrew řekl: „Nechceš mi pomoct sbírat toto zařízení“ rozzářila Mitchell tvář.
„Ano, chci to udělat.“ Pak Andrew řekl: „Myslel jsem, že si nepřejete, aby se vypořádat se mnou.“ Mitchell řekl: „Chci.“
Uvědomili jsme si, že to byla první noc, kdy Andrew strávil doma, a Mitchell byl stále vzhůru. Kdyby byl dospělý, pravděpodobně by si řekl: „Promiňte, otče, můžeme vidět tento film v jiném čase? Moc se mi chybíš, a já chci být s tebou. " Samozřejmě, nemohl říci ano, ale snažil.
Mitchell pomáhal otci sbírat zařízení po dobu dvou hodin. Mitchell byl pozorný a uspořádána pro spolupráci. Na konci večera byl unavený a chtěl spát. On řekl: „Děkuji, otče, to jsem byl já. Miluji tě. "
Byl to večer změny, protože jsme pochopili hodně v otázkách vzdělávání Mitchell. Přišli jsme blízko k tomu, aby ho potrestat, ale čas cítil, že jeho chování vyžaduje porozumění. Bylo nutné pochopit důvody jeho jednání. odolal jsme test hlavního rodiče. Uvědomili jsme si, že bychom měli pokračovat v našich vzdělávacích zásad v souladu s novými vlastnostmi, které vznikají v procesu vývoje dítěte. Pokud nemůžeme večer vysvětlit chování dítěte bychom zasít semena zlomu kontaktů nebo nedbalosti. "

Kniha: vaše dítě od narození do 10 let

Autor: Martha a William Sears

Video: Můžete to udělat lépe - rodičovství. "Yitzhak Pintosevich"